Kategorie: Lachhaft

Sachen zum Lachen. Satire, Spaß oder andersweit Schmunzeln erregende Textchen

Gehaltserhöhung abgelehnt

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Sehr geehrter Penis,
Vielen Dank für Ihr Schreiben vom gestrigen Tage. Ihren Wunsch nach Gehaltserhöhung müssen wir jedoch abschlägig bescheiden, und zwar aus den folgenden Gründen:

  • Sie haben noch nie 8 Stunden hintereinander gearbeitet.
  • Sie machen nach nur kurzen Arbeitseinsätzen öfters ein längeres Nickerchen.
  • Sie befolgen die Arbeitsanweisungen nicht immer zufriedenstellend.
  • Sie bleiben oft nicht an dem Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, sondern treiben sich auch in anderen Gegenden rum.
  • Sie nehmen weitaus mehr Pausen als zulässig.
  • Sie entwickeln keine Eigeninitiative – man muss Sie jedes Mal erst anregen oder Druck ausüben, um Sie zum Aufstehen zu bewegen.
  • Ihr Arbeitsplatz sieht nach Schichtende saumäßig aus.
  • Sie tragen oft keine Schutzbekleidung.
  • Sie zeigen sich meist unwillig, Doppelschichten zu übernehmen.
  • Sie verlassen oft noch vor Einsatzende Ihren Arbeitsplatz.
  • Sie wurden des öfteren beobachtet, wie Sie mit zwei verdächtigen Beuteln Ihren Arbeitsplatz aufgesucht und verlassen haben.

Mit freundlichen Grüßen,
Die Körperverwaltung.

Gehaltserhöhung

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Sehr geehrter Herr,
Ich, der Penis, verlange hiermit eine Gehaltserhöhung. Begründung:

  • Ich leiste schwere körperliche Arbeit.
  • Ich arbeite in großen Tiefen.
  • Ich arbeite mit dem Kopf.
  • Ich bekomme weder an Feiertagen noch an Wochenenden frei.
  • Ich arbeite in feuchtem Klima.
  • Überstunden und Schichtarbeit werden nicht bezahlt.
  • An meinem Arbeitsplatz ist es dunkel, und die Belüftung funktioniert nicht.
  • Meine Arbeitsplatztemperatur ist überdurchschnittlich hoch.
  • Meine Arbeit setzt mich dem Risiko ansteckender Krankeheiten aus.

Mit aufrechten Grüßen,
Der Penis.

(Die Antwort des Arbeitgebers gibts morgen…)

Alternative Kondome

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Heute gibt es statt eines Artikel mal ein paar Links zu „alternativen“ Kondomen:

Kauf und Benutzung der genannten Alternativgummis erfolgen in jedem Fall auf eigene Gefahr – die meisten Kondome aus den USA sind hierzulande mangels CE-Kennzeichnung nicht vertriebsfähig. Dazu aber später mehr…

Kondom-Notstand

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Nicht der neueste, aber immer wieder gut:

Der amerikanische Präsident erhält einen dringenden Telefonanruf auf Russland. Putin selbst ist am Apparat und ist am Boden zerstört: „Barack, unsere größte Kondomfabrik ist gerade von Terroristen zerbombt worden! Das ist eine riesengroße Katastrophe!“
„Aber Wladimir, mein Lieber,“ antwortet Obama, „das amerikanische Volk würde glücklich schätzen, Euch helfen zu können, das weißt Du doch.“
„Ja, leider brauche ich Eure Hilfe wirklich,“ sagt Putin, „könnt Ihr uns kurzfristig eine Million Kondome schicken, damit wir erst einmal über die nächsten Tage kommen?“
„Ja sicher, ich kümmere mich gleich darum!“ antwortet Obama.
„Oh, und eine Kleinigkeit noch, bitte…“ sagt Putin.
„Ja?“
„Könnt ihr die Kondome rot machen? Sie müssten außerdem mindestens 25 cm lang und 10 cm breit sein – Du weißt ja, wir Russen…“
„Kein Problem,“ lacht Obama, „geht sofort los!“
Er hängt auf und ruft gleich den Chef der größten amerikanischen Kondomfabrik an und trägt ihm Putins Wünsche vor.
„Betrachte es als erledigt,“ sagt dieser.
„Fantastisch! Nur eine Kleinigkeit noch…“ – „Ja?“
„Bitte drucke doch auf jedes Kondom noch die Aufschrift MADE IN AMERICA – GRÖSSE: EXTRA KLEIN!“